Hoje em dia é muito comum a prática do stalk, a vigilância exagerada que uma pessoa faz a outra, principalmente com alguém de que gostamos, como o nosso parceiro. Mas até onde essa vigilância é saudável, até onde isso pode nos revelar certo fracasso nesse relacionamento.

Para provar o que todos já sabiam de forma empírica, a pesquisadora doutora da área de comunicação da Universidade de Ohio (EUA), Jesse Fox, entrevistou 328 estudantes, com idades entre 18 e 48 anos, para saber se eles stalkeavam seus companheiro nas redes sociais, principalmente no Facebook. Seu objetivo era entender as razões desse comportamento ao cruzar esses dados com as características do indivíduo e do relacionamento.

Na rede social é possível saber todo o passado de uma pessoa, pelas fotos, eventos, e publicações que ficam lá para sempre, seus amigos e sua rotina. Segundo Fox, isso acontece, pois é fácil acessar tais dados, as informações se encontram em vários formatos, e continuam lá por muito tempo, pois não são deletas, além do anonimato do dono não saber que está sendo vigiado.

Juntamente com a doutora Kate Warber, da Universidade de Wittenberg (EUA), Fox cruzou os dados tidos como “nível de ligação”, como os modelos presente durante a infância e a incerteza quanto ao rumo em um relacionamento. Os estudantes foram submetidos a questões como “visito a página do meu (ex-) parceiro nas redes sociais com frequência”, “Para mim, é fácil ficar emocionalmente próximo de outras pessoas” ou “Quão certo está do status do atual relacionamento com seu parceiro?”.

A partir desses dados os entrevistados foram indicados em “seguros”, “preocupados”, “desligados” e “medrosos”. E outro indicador media o nível de ambiguidade do relacionamento para o sujeito. Sendo assim quanto maior a incerteza sobre o relacionamento, maior a chance da prática de stalkear.

O resultado foi o que todos já esperavam. Indivíduos preocupados e medrosos vigiam mais seus companheiros pela internet do que os mais seguros e desligados, o que pode ser explicado pelo grau de ansiedade de cada categoria. Além disso, o comportamento de stalkear juntamente com os níveis de ansiedade podem causar problemas em um relacionamento, um relacionamento que já começa errado pela falta total de confiança.

Isso também acontece entre ex-companheiros, principalmente quando uma das partes não queria o término. O que pode gerar com que essa parte continue com a confiança de que a outra pessoa ainda não a esqueceu, quando ela já está em outra. Por isso a melhor maneira é deletar o ex da sua lista de amigos, para assim superar o término.

Fonte: Revista Galileu

O título pode parecer chocante, mas é o que prova um estudo que afirma que os parceiros que estão distantes, acabam criando um vínculo emocional muito mais estreito do que os casais que se veem cara a cara todos os dias.

O estudo é da doutora Crystal Jiang, da Universidade da Cidade de Hong Kong, e do doutor Jeffrey Hancock, da Universidade Cornell, publicado na revista científica Jornal da Comunicação.

Eles chegaram à conclusão de que as pessoas que tem relacionamentos à distância criam relações mais fortes que os parceiros normais porque a comunicação é mais constante e profunda. Parece estranho, mas a verdade é que os parceiros distantes, por estarem distantes, se esforçam mais para tentar manter seus relacionamentos.

“Nossa cultura, particularmente a cultura americana, prioriza o momento fisicamente junto e o contato cara a cara para relacionamentos sérios. E a gente não deve ser tão pessimista sobre as relações à distância, pois estes parceiros se esforçam mais que as pessoas geograficamente próximas na hora de passar carinho e afeto, e isso tem sua recompensa”, aponta Jiang.

Para chegar a esse resultado os cientistas analisaram o comportamento de distintos parceiros tanto próximos como distantes. No total foram 63 casais heterossexuais, juntos, em média, há dois anos, que responderam questionários diários durante uma semana. Eles disseram como se sentiam em relação ao namoro, e como era a rotina do casal.

Ao comparar a comunicação entre os tipos de casais, eles observaram que entre os que namoravam à distância, existia um vínculo afetivo mais íntimo, principalmente por dois motivos: a tendência a tentar se conhecerem mais a fundo e a idealização do comportamento da outra. E esses fatores ficavam mais evidentes na comunicação baseada em textos escritos, como emails e SMSs, pois aumentavam o esforço para superar as limitações da comunicação, e consequentemente reclamavam menos da falta de atenção.

Os casais “separados pela geografia” compartilhavam mais segredos e problemas com o parceiro, mesmo estando, em média, 17 meses longe um do outro, num período de 24 meses, e assim eles eram mais felizes.

Ou seja, talvez a melhor maneira de melhorar um namoro seja ficar mais distante, mas nada de dar um tempo, isso não existe. Mas os casais podem se ver menos, só no final de semana por exemplo, já que a distância aumenta a escala da saudade.

Fonte: Muy Interesante, Super Interessante

No dia nove de junho de 2013, minha namorada e eu faríamos um ano juntos. Seria tudo maravilhoso, eu já fazia até planos há um mês para o dia. Tudo seria perfeito. Se na semana passada, ela não tivesse sido fotografada numa balada de short cavado, delatada no facebook pela própria amiga que estava junto dela. Ela não teve sequer a precaução de fugir de fotos, essas coisas, não pensou ao menos em não criar provas contra si mesma. Daí minha namorada… Melhor dizendo, ex-namorada, liga depois para um cara chamado… Pouca diferença faz isso agora, um cara com quem ela ficava no passado, e depois diz pra amiga que vai dormir na casa dele.

Minha ex-namorada era catequista. Sua superior dentro da Igreja, sua coordenadora, soube através, olha a ironia, da própria amiga dela, o que ela fez comigo. Minha ex foi expulsa de dar catequese pras crianças por causa do que ela fez.

Estou abalado. Não é só o fato de ser corno, como o povo diz, nem o fato de todos estarem sabendo. É que foi um ano juntos dividindo tudo, promessas de amor eterno, confiança, diálogo, tudo eu depositei aos pés dela. Tanta coisa que passamos juntos, ela era uma pessoa agitada, sempre fazíamos muitas coisas. Entreguei minha vida pra ela. E não foi o bastante pra ela ser fiel, mesmo dizendo que me amava.

Não tenho vergonha de dizer essas coisas, tenho só tristeza agora. Não tenho vergonha de contar que a minha primeira reação foi lhe dizer Morra desgraçada! tendo o coração cheio de ódio.

Não tenho vergonha de dizer que a minha segunda reação, nutrindo mais ódio ainda, foi dizer friamente: Não quero mais que você morra, pelo contrário, eu quero que você viva pra perceber que ninguém mais vai te dar o valor que eu te dei, o valor que ninguém te deu além de mim, porque todo mundo sabe de você agora e essas coisas o povo não cala nem esquece…

Não tenho vergonha de dizer que a minha terceira reação foi, com o coração cheio de tristeza, porém o ódio já apagado foi mesmo dizer: Eu não desejo mais o seu mal. No mal você já está. O mal você já tem. Você tinha um namorado devotado e amoroso e mesmo assim você fez o que fez, porque seu coração já tá cheio desse mal. Então eu não quero mais isso pra você. Eu quero você uma pessoa melhor, e mesmo sabendo que já não dá mais pra nós dois pelo que você fez, eu vou rezar pra Deus pra que você seja uma pessoa boa e não faça mais isso com ninguém.

Ainda estou triste. Ainda estou desconsolado. Porém, abolindo aquele enorme ódio que eu sentia, eu já estou conseguindo conviver melhor com a dor, e acalmei um pouco meu desespero.

Por que estou deixando estas linhas aqui? Porque eu acredito em Deus e quero dar testemunho do que estou passando. Quantos homens no meu lugar perdem a cabeça e cometem tantas loucuras!

Quando a salvação de si mesmo e do outro consiste em perdoar. Não, eu não perdoei ainda, tá recente. Porém, eu já dei entrada no processo do perdão. Estou bem triste sim, me sinto derrubado do meu lugar seguro. Porém, eu me sinto aliviado de certa forma, porque ao começar desejando o bem pra ela, pra que ela seja alguém melhor, já começa a iluminar meu coração a chama do perdão, e eu sei que, apesar de estar desacreditado de qualquer relacionamento hoje, eu tenho esperança de, sabe: Não digo ser feliz, mas ao menos deixar essa tristeza algum dia.

Não é de hoje que muitos dizem que as mulheres são bastante interessadas pelos homens compromissados. Há até quem diga que se você quer atrair mulheres é só conseguir uma namorada.

E toda essa teoria não é mais uma suposição, pois um estudo da Universidade Estadual de Oklahoma, nos Estados Unidos, comprovou que as mulheres ficam mais interessadas por um homem que já tem dona.

Para provar a teoria os cientistas utilizaram 184 estudantes mulheres – metade solteira e outra metade em um relacionamento sério. Aos dois grupos foram apresentadas fotografias de homens de diversos tipos. Entre as solteiras que ouviram que os “modelos” também estavam livres, cerca de 59% demonstraram interesse em sair com ele. Já entre as que ouviram que ele era comprometido, 90% ficaram interessadas.

O estudo infelizmente não explicou por que isso acontece. Mas nós como sempre temos uma resposta. Há duas hipóteses, a primeira é que na hora da conquista a maioria das pessoas adora uma injeção de adrenalina, ninguém quer uma conquista fácil, é pelo mesmo motivo que as mulheres preferem homens complicados, e quer um homem mais complicado do que um homem comprometido, seja num namoro ou mesmo um casado. As mulheres adoram isso, saber que vai ser difícil conquistar o cara, e depois ainda o fazer terminar com a parceira para ficar com ela.

Outra possibilidade é que um homem comprometido passa uma segurança, se é apenas um namoro passa a segurança de que esse homem está disposto a algo sério, se é casado é ainda melhor, pois passa certa estabilidade, mesmo que não existe, além de mostrar que está disposto a algo sério, porém se ele pode deixar a mulher para ficar com outra essa segurança não deveria existir, mas as mulheres não pensam assim, é por isso que é difícil compreende-las.

Fonte: Playboy

Todo mundo sabe que os carinhos com o/a parceiro(a) são importantes e trazem benefícios, mas agora esses benefícios são comprovados pela ciência, por um estudo de um pesquisador da Universidade de Viena.

Ele descobriu que o abraço com a pessoa amada ajuda a aliviar o estresse, ansiedade, regula a pressão arterial e melhora a memória, porém tem que ser com o/a amado(a), se for feito com um estranho pode provocar o efeito contrário.

Os benefícios estão na liberação de ocitocina, o hormônio do amor. Num abraço simples os níveis desse hormônio aumentam, e o efeito é mais potente nas mulheres. Ainda segundo os especialistas um abraço é ideal após um longo dia de trabalho.

Porém não é só com um abraço que as coisas podem melhor, há aumento também da ocitocina com outras atividades do casal. No beijo além desse aumento há ainda a diminuição do cortisol (hormônio do estresse). Já o sexo relaxa, queima calorias e aumenta o número de um anticorpo específico no combate a resfriados, além de prover um sono mais prazeroso.

Mas além dessas maneiras de melhorar a vida do casal ainda tem outra, que é simplesmente falar. Somente o ato de falar com o/a parceiro(a) já é possível regular a pressão arterial, além de fortalecer esse relacionamento.

Fonte: Terra Mulher

Todos já ouvimos falar no jogo da sedução, aquilo que homens e mulheres fazem para conquistar uns aos outros. Algumas técnicas caso você queira jogar duro são: fingir que não está interessado, esperar o telefone tocar três vezes até atender, demorar meia hora para responder o SMS, e tantos outros.

Por mais que você ache isso uma coisa horrível, funciona. É o que prova um recente estudo publicado no Jornal Europeu de Personalidade, que afirma que fazer jogar duro no jogo da sedução é o melhor método de atração entre os estudantes universitários.

Mas qual a melhor maneira de fazer esse joguinho? Pensando nisso uma conselheira amorosa, conhecida como Jodi The Hopefull Romantic (Jodi A Romântica Esperançosa), elaborou três formas de fazer esse joguinho ao melhor estilo adulto possível. As dicas foram originalmente para mulheres, mas percebi também que funciona para alguns homens.

1. Seja ocupado (a) – Quando o “amor da sua vida” finalmente chamar você para sair, não diga “a hora que você quiser”. Não é para você preparar uma agenda lotada, mas o quanto mais ocupado você estiver com hobbies, interesses e relacionamentos pessoais, mais atraente você se torna. Mas lembre-se que é para ter compromissos, e não simplesmente dizer que não pode ir, e ficar em casa sem fazer nada.
2. Esteja aberto (a) – Mesmo quando encontrar a Sra. ou Sr. Maravilha, esteja disponível para outras possibilidades. A conselheira conta que uma vez limitou suas opções ao Sr. Tão-Bom-Pra-Ser-Verdade depois de apenas dois encontros. Ferida, ela fechou seu calendário para novos encontros por alguém que não estava preparado para um compromisso.
3. Seja você mesmo (a) – Uma vez que esteja num compromisso sério, evite perder-se nos interesses da (o) sua/seu parceira (o). Não abandone a noite dos/das homens/mulheres para ficar com sua/seu nova (o) namorada (o). Deixe-a (o) sentir sua falta, enquanto você está se divertindo. Ela/Ele vai sentir o quão independente, vibrante, e ocupado você é, então mantenha ela/ele interessada (o) enquanto você continua mantendo-se interessante.

Fonte: Your Tango

Se você chegou até aqui merece saber que, em alguns lugares do Brasil jogar duro no jogo da sedução chama-se “fazer cú doce”.

Você já deve ter ouvido alguém falar a expressão “ela era eu de saia”, o que você não sabia é que homens acham essa versão feminina de si mesmo mais atraente do que outras mulheres.

E não sou eu quem diz. Essa afirmação é feita pelo instituto francês Institut des Sciences de l’Evolution de Montpellier, que pediu para que 100 homens analisassem imagens de mulheres e dissessem quais eles achavam mais atraentes.

A questão do estudo é que algumas das fotografias foram manipuladas digitalmente para tornar mulheres mais parecidas com os voluntários, e cada homem tinha o direito de escolher 4 mulheres. O resultado foi que em 37% dos casos a escolhida foi a moça que apresentava características do homem que estava sendo avaliado.

Tudo o que o estudo ressalva é válido, mas outras questões precisam ser analisadas. Primeiramente podemos achar nossa versão de saia mais atraente, mas nem sempre gostaríamos de passar o resto de nossas vidas do lado dela, é aquele velo ditado “é bonita, mas não pegaria”.

Outra coisa que já disse ao afirmar que os opostos não se atraem, é que o amor não é algo que faça sentido, portanto não conseguimos simplesmente definir uma pessoa para amar, apenas amamos e ponto, seja ela nosso “antônimo” ou nosso “sinônimo”.

Fonte do estudo: Revista Galileu

Sabe aquelas histórias de cinema em que os pombinhos se casam e vivem felizes para sempre. Certamente nessas histórias a maioria dos apaixonados dão aquele beijinho de boa noite, para dormirem com os anjinhos.

Toda essa história é conto de fadas, pois a verdade é que 80% dos casais não dão o tão aconchegante beijo antes de dormir, e pasmem, 90% também não dizem “eu te amo” antes do soninho.

Mas calma, a pesquisa feita pela agência Travelodge explica o porquê disso. Segundo eles o motivo não é a falta de amor, e sim a exaustão. Casais que estão juntos há bastante tempo estariam bem mais interessados em dormir, e não em carinho durante a noite, lembrando que eu falei carinho, que é um pouco diferente do que muitos pensaram.

A pesquisa ainda mostrou que só 1% dos casais consegue fazer aquela pose de cinema, em que a mulher dorme de lado, com a cabeça no peito do mocinho, que dorme de barriga pra cima.

E que a melhor posição para o casal dormir é quando um fica de costas para o outro. Segundo a psicóloga Corrine Sweet, dormir assim significa que você confia no parceiro (a).

Traduzindo a pesquisa, falta amor e um pouco de carinho, falta um esforço para que você possa dar um beijo no (a) parceiro (a) antes de dormir, e que sacrifique poucos segundos do seu sono para mostrar que o amor pode sim existir.

Fonte: Revista Galileu

Os homens são fascinados nas mulheres. Principalmente em alguns atributos como o sorriso, a simpatia… a bunda e os seios. Já explicamos aqui o porquê do fascínio pela bunda, mas faltava o do seio.

Alguns dirão que é porque eles são bonitos, e quanto maior melhor, mas existe explicação científica para isso. E ela vem da Universidade de Emory, da cidade de Atlanta, Georgia (EUA).

Quem explica o porquê é o professor de psiquiatria Larry Young, que estuda explicações neurológicas para as ações humanas. E segundo ele a resposta para essa questão vem desde que éramos um bebê, e nos amamentávamos do leite da nossa mamãe.

Basicamente ao tomar o leite do seio da nossa mãe, é liberada a ocitocina (na mãe), o hormônio do amor, e isso ajuda a aumentar a atenção e a afeição da mãe por seu bebê. E até antes desse estudo, acreditava-se que isso só acontecia na relação mãe e filho.

O estudo concluiu que as mulheres apresentam esse mecanismo desde o aumento dos seios. Nisso o estimulo dos seios, sexualmente falando, ativa as mesmas áreas do cérebro que ao estimular a vagina ou o clitóris da “moça”. Então ao estimular os seios da parceira, a mesma ocitocina é liberada, dessa vez ajudando na aproximação do casal. E de alguma forma a evolução fez com que os homens quisessem fazer isso.

Porém você poderia se perguntar por que, dentre tantos mamíferos, os humanos são os únicos que têm esse fascínio pelas mamas. Segundo Larry a resposta está em que normalmente nós temos relações monogâmicas (apenas um parceiro), enquanto 97% dos outros mamíferos não. Outro ponto que pode ser considerado é que os humanos fazem sexo ‘cara a cara’, deixando a oportunidade para estimular as peitolas.

Esse e outros estudos estão presentes no livro “The Chemistry Between Us” (Current Hardcover, 2012), coautoria de Brian Alexander.

Fonte: Revista Galileu, Live Science

Inevitavelmente alguns namoros acabam, e aí vem a parte mais difícil, que é superar o término, principalmente se foi você quem levou um pé na bunda.

E para superar essa fase só mesmo o tempo. Mas para acelerar esse tempo existe alguns truques, um deles é deletar o ex da sua lista de amigos do Facebook.

A dica é dada através de uma pesquisa de Tara Marshall, psicóloga da Universidade de Brunel, na Inglaterra. No estudo ela pediu que 464 voluntários (maioria feminina e universitária) avaliassem a relação entre o uso do Facebook e a recuperação pós-namoro.

Para a pesquisa ela fez os participantes responder perguntas como “com que frequência você olha a página do seu ex” e “com que frequência você confere a lista de amigos dele (a)?”. Dessa forma classificaram os níveis de desejo sexual e sentimentos ruins, como raiva e ódio, pelo ex.

A conclusão foi que quem visitava muito a página do ex levava mais tempo para curar a ferida. E quem o excluía na primeira oportunidade relatava ter menos sentimentos ruins e menos desejo sexual.

Porém em alguns poucos casos manter o ex como amigo fez bem. Ler as postagens dele (a) pode acabar de vez com aquele restinho de vontade de reatar o relacionamento. Você pode perceber quanto ele (a) era babaca, e se for mulher ver como o cara que escreve esse texto é legal.

Esse tipo de estudo é mais um daqueles que eu já sabia (sou gênio). E por saber há bastante tempo explico por que isso acontece. Quando você deleta o ex acaba que você passa a não pensar muito nele (a) por não ver suas atualizações, e dessa forma fica mais fácil esquecer o sujeito.

Posso dizer claramente que essa técnica funciona, não me peçam para explicar como sei, apenas sei.

Fonte: Super Interessante Ciência Maluca