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Antes preciso me apresentar, sou o Gabriel, o ex da sua querida namorada. Sim, sou o cara que ela fez juras de amor antes de te conhecer, e compartilhou com ela os melhores beijos e sexo, antes de você se tornar o melhor. Sou eu também a razão dela ter conhecido você, e durante as próximas linhas você vai entender o por que.

Enfim, essa carta é só para te dar algumas avisos sobre essa garota que agora dorme pensando em você. Primeiro, ela gosta de dormir com algum foco de luz, pois ainda tem medo de escuro. Falando em medos, cuidado com palhaços, ela também tem medo deles. E o principal, ela é muito tímida, então na maioria dos casos ela não vai te dizer o que quer, até tentei ajudar ela nisso, mas ela não percebeu que esse é um dos seus maiores problemas, e o problema que fez nosso relacionamento terminar.

Não adianta tentar falar com ela sobre mim, provavelmente ela vai negar minha existência, ou falar que sou um babaca que não a valorizou. A verdade é que terminamos porque de fato ela sempre teve medo de mim, mas essa carta não é para explicar porque terminamos, e sim para te dar alguns avisos.

O primeiro aviso é não precisa apagar as mensagens que mando pra ela no WhatsApp. Não, não quero ser novamente o namorado dela, mas ainda sinto por essa garota um carinho imenso, um laço de real amizade, e fico muito triste porque não posso falar com ela. Todos os amigos dela acham que sou idiota, e por isso apagam minhas mensagens, isso também inclui você. Por esse motivo não converso mais com ela, não quero parecer o cara egoísta que quer acabar com o relacionamento “perfeito” de vocês. Eu só queria a amizade dela, mas nem isso posso ter.

O segundo aviso está relacionado ao primeiro, e é bem curto e grosso: deixa de ciúmes. Ela realmente gosta de você, não precisa ficar de ciúmes bobos. Digo isso não por egoísmo, mas por que sei que esse ciúme vai fazer você afastar a maioria dos amigos dela, e por experiência própria sei que ela não tem forças pra dizer não. Um dia ela estará casada com você e sem amigos pessoais, e nesse momento não quero me arrepender de nunca ter dito isso.

E como terceiro e último aviso, tenha calma. Vocês acabaram de se conhecer, não sabem ainda como será a vida de vocês. Então vão com calma, nada de preparar o casamento já para os próximos sete meses. Um casamento requer muita coisa, e o principal, requer que você tenha certeza que pretende passar boa parte da vida ao lado dessa pessoa. Paciência, enquanto isso aproveitem esse momento.

É isso. Qualquer coisa é só me chamar pelo Whats, caso ela ainda não tenha apagado meu número (coisa que acho que ela já fez).

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Às vezes recordo do passado, do tempo em que nossa história aconteceu, e percebo como fomos dois bobões. Dois bobões que se gostavam, e que poderiam ter vivido uma história digna de um conto de fadas da Disney, mas que se perderam um ao outro.

Foi amor, ou paixão, à primeira vista. Dizem que isso é impossível, história da carochinha, mas eu vi, com os meus próprios olhos. Nós nos apaixonamos de primeira, sem querer eu olhei para a garota linda de olhos verdes, sem querer ela olhou para mim, e quando vimos já estávamos um apaixonado pelo outro.

Namoramos em pensamento, em troca de olhares, e que troca de olhares, era como se tivéssemos alguma conexão, sabe, algo que atraísse os olhares de ambos. Mas nossos olhares ficaram apenas em olhares. Só isso, mais nada.

Cada um duvidava do que sentia, deve ser por isso que você namorou outro cara, e o beijou em minha frente, e olhou para mim enquanto o abraçava com cara de arrependimento. Mas sabe, quem se arrepende mais sou eu, que deixei você, a garota linda de olhos verdes e pele macia e fofa, ir embora. Do meu coração, da minha cidade, dos meus pensamentos.

Você foi, partiu, não me levou. Deixou-me aqui arrependido, e quando voltou nem olhou para mim, nem sequer um olhar discreto, como se dissesse: “veja, você me perdeu”. Acabou, você pertence a outro agora, e eu estou sem saber a quem devo pertencer, é que mudei com o tempo, estou me tornando alguém que disse que nunca seria. Não que eu não queira mudar, mas não me tornei a imagem que imaginei, tornei-me outra pessoa, melhor, que pensa mais, e que age mais.

E por mais que seja difícil, eu só queria poder ter a chance de um dia te dizer oi, e ir embora, como quem não deseja mais nada.

*Esse texto pertence ao Cartas Para Elas, um apêndice do romance Desilusões Apaixonadamente Amorosas, e fala sobre a personagem Maíra.

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Nunca entendi o que aconteceu nesse meio tempo em que a gente viveu. Um dia você gostava de mim e ficava-me olhando com aqueles seus olhos azuis. No outro você me odiava, falava que eu era um idiota e tudo mais. Talvez esses dias tenham sido alguns anos, mas quem se importa.

Nós nunca fomos apresentados um ao outro formalmente. Nossos únicos contatos são minhas declarações que te enviei pelo falecido nem tanto Orkut, e os sorrisos bobos que você me dava quando me via. Só que nada disso justifica o ódio que você sente por mim.

Talvez até justifique. Talvez ter deixado você dois anos esperando que eu fizesse algo tenha causado isso. Talvez as declarações que te enviei não tenham sido suficientes quando eu não ia falar com você. Talvez isso tudo faça parte de uma história estranha que deva ser contada a todos.

Não sei se faz diferença, mas depois de um tempo eu realmente gostei de você. Era que antes eu acreditava que a gente tinha uma alma gêmea, e para mim você não era ela. Mas depois percebi como esse lance de alma gêmea é bobagem, e que a gente deve aproveitar a vida ao máximo que puder.

Sei que você deve estar aproveitando sua vida em toda a sua totalidade. Desculpe, é que vi suas fotos no Facebook antes de escrever essa carta, queria ter certeza que a garota para quem estava escrevendo isso era você, e tenho certeza que lá no fundo aquela garotinha fofa ainda existe.

Também sei que você nunca me esqueceu, seja por um bom ou um mal motivo, ou você acha que não percebi que você olhou automaticamente para mim quando eu sai do cinema e você estava lá. Ou na vez que te vi em frente aquela farmácia, ou na pizzaria, ou em outro lugar qualquer ao qual tenhamos-nos encontrado.

Eu só queria que lá no fundo você pudesse-me perdoar. Não, não estou pedindo uma segunda chance, mas é claro que se ocorresse eu a agarraria com toda a minha força, a chance e você. Mas só quero que me perdoe, e que eu não sinta mais certo medo toda vez que passo perto de você.

Você pode-me perdoar?

*Esse texto pertence ao Cartas Para Elas, um apêndice do romance Desilusões Apaixonadamente Amorosas, e fala sobre a personagem Nicole.

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Tudo começou num dia logo após as aulas da escola. Fui para o ponto de ônibus como sempre fazia, mas nesse dia uma coisa diferente aconteceu. Você apareceu e me perguntou se o ônibus já havia passado, eu respondi que não, e então ficamos lá esperando finalmente o ônibus passar.

Você era uma garotinha linda que estava com uma mochila nas costas, e eu era um garoto que nem sabia puxar papo. Prometi para mim mesmo que esperaria você crescer, até lá já teria perdido a timidez, então conseguiria falar contigo. Foi apenas uma semana nos encontrando no ponto de ônibus, depois nunca mais te vi por lá.

Não tinha perguntado seu nome, e só o descobri quando durante os jogos interclasses do nosso colégio você usava uma camiseta que continha ele. Gravei seu doce nome em minha boca e prometi que era questão de tempo. Mas você foi embora, desapareceu e nunca mais ouvi nada sobre você. Encontrei-te anos depois quando tive que ir a tarde ao meu colégio, e você já estava quase na idade certa que eu disse que tentaria algo, mas minha timidez ainda não tinha ido embora.

No meu último ano de colégio te vi diversas vezes, mas minha timidez com mulheres ainda estava lá. Você já estava do jeito que queria, e até olhou algumas vezes para mim, mas como da outra vez não fui puxar papo.

Um ano passou e a única coisa que pude ver foram seu perfil no Facebook, suas fotos no Instagram, e você beijando outro garoto em pleno comércio da nossa cidade, bem em minha frente. Quando vi o beijo senti aquela dor dentro do peito, a garotinha linda do ponto de ônibus tinha crescido e ido atrás de outro garoto que não era eu. Entristeci-me. Para mim havia acabado.

Só que não, tudo apenas começou. Ninguém vai conseguir entender, mas nas próximas semanas, devido há alguns acontecimentos, nós vamos nos tornar bastante conhecidos um do outro. Ninguém sabe o que pode surgir daí, talvez uma amizade, ou quem sabe um relacionamento amoroso.

Ainda não tenho uma resposta para o que será de nós a partir de agora. Sei apenas que meu coração dói a cada vez que acesso seu Instagram ou que você posta uma nova foto no Facebook e eu curto, mas a verdade é que eu curto você, e muito.

*Esse texto pertence ao Cartas Para Elas, um apêndice do romance Desilusões Apaixonadamente Amorosas.

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Muitos de nós nos esquecemos do nosso primeiro amor, mas eu ainda lembro-me de você. Você foi meu primeiro amor e esse título ninguém nunca tirará de você, é seu e só seu, eles não podem nem roubar seu troféu.

Aconteceu, um dia um garotinho se apaixonou por uma garotinha de cabelos cacheados e pintinhas no rosto. Esses dois éramos nós, e o nós na verdade nunca foi de fato um nós. Éramos grandes amigos, mas nunca passou disso. Éramos também crianças, e por isso não há mal algum em não ter acontecido nada entre a gente, só mesmo a fama de que éramos namorados. Pois é, um colega me contou depois que o pessoal da nossa sala achava que eu e você éramos namorados.

Coitados, ou coitado de mim, que ganhei a fama, mas nunca tive nenhum benefício. Gostaria muito que meu primeiro amor tivesse também sido minha primeira namorada. Aliás, já tinha pensado até em como me declarar para você, mas nunca fiz nada.

Fomos grandes amigos, mas partimos em direções diferentes. Paramos de nos falar. Até que resolvi não mais ter medo de você, e por isso te cumprimentei, eu sabia que você ainda lembrava-se de mim, e você me cumprimentou de volta. Hoje ao passar um pelo outro, os dois esboçam sorrisos, e eu gosto disso.

Sentia-me estranho no passado quando você passava por mim e eu olhava para o outro lado. É que você foi meu primeiro amor e não poderia fingir que nunca te conheci. Além do mais, fomos grandes amigos, mesmo que agora não haja algo para conversar.

O que importa é que estamos bem, e só queria te lembrar de que se quiser um grande amigo, ainda estou aqui. Não que ainda esteja apaixonado por você, mas ainda sinto, lá no fundo, que nossa amizade, de verdade, nunca um dia morreu.

*Esse texto pertence ao Cartas Para Elas, um apêndice do romance Desilusões Apaixonadamente Amorosas, e fala sobre a personagem Manoela.

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Talvez palavras não consigam descrever nada disso, talvez elas sejam meras letras jogadas ao vento. Talvez elas nem importem tanto assim, mas essas palavras escondem algo, algo importante que meu subconsciente negou por algum tempo. Ele me dizia que você era apenas uma parte linda do meu passado, que era uma droga lembrar, mas não há como passar uma borracha no passado.

Você era um dos meus maiores arrependimentos, arrependimento de ter-me declarado para você e depois não ter feito nada. Mas tudo durou muito pouco, em cerca de alguns meses nossa breve história acabou. Quer dizer, pensamos que acabou. Na minha mente tudo não passaria de uma lembrança ruim que me atormentava.

Mas então veio a faculdade, e numa noite como qualquer outra nos encontramos, e droga, caramba, como você estava linda. Vimos-nos rapidamente, mas foi o suficiente para despertar aquilo que estava bloqueado em mim. Pensei também que aquilo que você sentia por mim estava bloqueado aí, em algum canto desse doce coração. E você não consegue imaginar minha tristeza quando vi no Facebook que você estava num relacionamento sério com um cara. Mas graças aos deuses do Olimpo, e peço desculpa por dizer isso, mas era o que sentia, você terminou com ele. Pra mim uma chance tinha nascido, mas fiquei quieto, sem fazer nada. O tempo passou e não aguentando mais a culpa resolvi tomar uma atitude, por mais louca que fosse, tentei resolver o problema.

Te falei, como quem te conhecia a tempo (e eu conhecia), mas você respondeu como se eu tivesse sido alguém que passou por sua vida sem nem ao menos deixar um risco. Enquanto isso, nas minhas lembranças, confiava cegamente que tinha feito você viver um dos piores momentos da sua vida, mas era só coisa do meu cérebro. Não signifiquei nada para você, foi o que você falou. E então nos separamos de novo, talvez nossos destinos não fossem ficar juntos, talvez você nunca tenha gostado de mim.

De novo te perdi, mas caramba, você estava linda e gostosa, e fofa, e legal, e interessante, e majestosa, e sensacional, e eu queria, como eu queria você, mas não significo nada para ti. Então me apaixonei por outro alguém, mas cada vez que via você nos corredores da faculdade, tudo aquilo voltava, e eu repetia, ela não gosta de mim. Até que ficamos perto um do outro uma última vez, e dessa vez você olhou para mim sem querer, e de novo sem querer, e sem querer, e sem querer.

Apaixonei-me novamente. A outra garota se mostrou difícil, e ela acha que conseguirei esperar outros seis meses por ela, mas eu não consigo, eu simplesmente não consigo suportar. E você está aqui tão próxima, tão perto, tão linda. E de alguma forma quero ter você.

Por isso tomei uma decisão. Primeiro aceitei o fato de que você não gosta de mim, e a partir de agora usarei tudo o que puder para conseguir conquistar você. Não importa se você nunca me amou, eu vou fazer você amar. Você ainda vai ser minha, por que eu gosto de você, e a partir de agora é definitivo.

*Esse texto pertence ao Cartas Para Elas, um apêndice do romance Desilusões Apaixonadamente Amorosas, e fala sobre a personagem Mari.

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Ei! Quem foi que te falou que você precisa-me superar? Que eu saiba a gente só deve tentar superar aquilo que não tem mais volta, mas meu bem, a gente ainda tem volta. Nada de chorar, postar fotos selfies e colocar na legenda que pra frente é que se anda.

Ei, mas carro tem marcha ré. E mesmo que ela só deva ser usada para o carro voltar um pouco, quem foi que falou que estamos tão longe assim. Aliás, quem foi que disse que não mais te quero? Tá certo. Admito que fui um babaca ao não ter ido falar com você, mas precisava você ter andado alguns segundos antes agarrada com aquele cara com quem tinha ficado antes?

E porque você não foi naquela festa? Fui só pensando em encontrar você por lá, e de manhã já tinha sonhado conosco nessa festa, nos beijando e você mordendo minha orelha esquerda. Mas você não estava lá, você não está aqui.

Você precisa mostrar que é superior a mim, quando na verdade lá no fundo está sofrendo. Disso eu não mais tenho medo, pois sempre que sofro por uma garota, ela é a primeira a saber, de uma maneira ou de outra. De certa forma jogo a responsabilidade de não ficarmos juntos pra cima dela, mas é o que venho tentando a tempos e não está funcionando. Sempre no final, quando nos dizemos adeus, imagino e faço teorias de que a culpa é toda minha.

Queria que você acreditasse em mim, eu já te superei. Na verdade é o que repito para mim todos os dias, mas depois venho e escrevo uma carta como essa, e aí percebo que não te superei. Percebo também que queria ter olhado para você naquele dia, mas preciso superar você.

Que loucura não é? Ainda gostamos um do outro, mas ninguém dá o braço a torcer. Aliás, eu dou, ou será que ter-te mandado uma mensagem no Facebook não adiantou nada? Ou será que curtir todas as suas fotos não é um sinal.

Mas acabou, estou apaixonado por outra garota e essa não tem medo de dizer que sente algo por mim. E ao chegar ao final disso percebo que quem precisa superar algo sou eu.

*Esse texto pertence ao Cartas Para Elas, um apêndice do romance Desilusões Apaixonadamente Amorosas, e fala sobre a personagem Sofia.

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Qualquer garota no mundo tem ao menos uma amiga, seja ela falsa ou verdadeira. Mas poucas terão uma amiga que irá significar que se ela é sua amiga, aquele cara não conseguirá ser seu. Sei que ficou meio complicada essa definição, mas é complicado mesmo.

É que ela, a amiga, já foi amiga de três garotas que gostei, todas as três deram errado. Na primeira a garota esperou tanto tempo por mim que preferiu-me odiar. Na segunda nós trocamos muitos olhares, mas ela, mesmo gostando de mim, começou a namorar outro cara, e foi tudo por água abaixo. Na terceira, a mais importante, simplesmente ela fugiu de mim, e quando ela finalmente quis não fui porque já estava cansado de fazer tudo e nem receber um sorriso dela.

Mas isso aqui não é sobre as garotas, é sobre a amiga destruidora de sonhos. Que ela me escute e saiba que a odeio, mesmo a achando extremamente linda, mesmo achando seu corpo extremamente interessante. Odeio porque é muita coincidência você se apaixonar por três garotas, em épocas diferentes é claro, mas as três terem a mesma amiga.

E somente na terceira vim perceber que você estava relacionada com as outras, só aí percebi que você garota, na verdade era um significado de que tudo iria dar errado. É por isso que agora, toda vez que me apaixono por alguém, consulto logo para saber se ela é sua amiga, porque se for desisto logo antes de tentar. Você não fez nada, mas só sua presença já é suficiente para arruinar minhas paixões.

Às vezes me pergunto se isso não é obra do destino, para mostrar que nós fomos feitos um para o outro. Mas aí me lembro que não acredito em destino e nem em alma gêmea. E também acredito que você nunca irá-me dar um chance, até porque eu já tentei sua amiga, e também tentei a amiga dela pouco tempo depois.

Mas antes de você sair quero saber, aquela garota ali do outro lado é sua amiga? Sim? Então deixa pra lá.

*Esse texto pertence ao Cartas Para Elas, um apêndice do romance Desilusões Apaixonadamente Amorosas.

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Faz um longo tempo que tudo aconteceu, que nos conhecemos pela primeira vez. Foi num final de Janeiro, e eu me apaixonei. Você apareceu sem conhecer ninguém, e tudo o que eu mais queria era poder conhecer você, mas não era um dos garotos mais extrovertidos.

Fiquei observando você de longe, na esperança que você pudesse-me olhar, e pouco mais de um mês depois de nos vermos pela primeira vez, você já era a dona do meu coração. Na verdade você já era desde o primeiro dia.

E como outras paixões minhas do passado não poderia deixar você escapar, e por mais errado que fosse enviei uma declaração para você pelo falecido Orkut. Nessa declaração expressei meus sentimentos e falei que estava amando, é eu sei, era muito cedo para isso, e na época ainda não sabia a diferença de amor e paixão.

E mesmo tendo enviado a declaração nada aconteceu entre nós, talvez a culpa tenha sido minha, na verdade a culpa é minha. Minha timidez me impossibilitou de ir falar com você, e isso pode ter mudado toda a história. Mas isso não importa mais, sofri muito por você, mas depois de muitos anos, muitas lágrimas, e muito arrependimento, finalmente eu te superei.

O problema é que agora a situação é outra, novamente estou flertando com você, mas agora é tudo diferente. Esqueça o cara que se apaixonou por você anos atrás, esqueça o sentimento que ele tinha na época, pois esse sentimento de agora é totalmente diferente. Agora é tudo uma questão de desejo, não tem paixão, não tem amor, é apenas um desejo enorme de ter você. Quando falo de desejo estou falando de desejo sexual, mas não de sexo. Falo de corpos colados, beijos amassados e abraços bem apertados.

O que tenho mais medo nessa situação é que as pessoas pensem que nunca te superei, e inclusive você mesma pense isso. Não, não tem nada a ver com aquela história do passado, aquilo morreu. É como se você fosse uma garota que nunca vi na vida, e de repente comecei a sentir desejo por você.

É óbvio que quero namorar com você, é que sou assim, basta ver uma garota que interesse e pronto, já penso nos jantares a luzes de vela e nos potes de sorvete assistindo comédias românticas.

E também penso em você, e nesses dias consegui comprovar que formaríamos um casal foda, mas não sei o que fazer. Não sei como tentar-te conquistar sem que pareça que ainda não te superei. Às vezes penso sobre isso e digo dane-se, dane-se ela achar que ainda não a superei, o importante é que vou ter conseguido pegar ela. Pegar mesmo, porque agora não tem nada a ver com o doce que foi nossa história no passado, porque aquilo morreu. E mesmo que nunca tenhamos ficado na vida, e por mais que pensem errado sobre o que desejo, eu queria você, outra vez. Vem!

Antes que me esqueça, para mostrar o quanto quero você de novo, é que escrevi esse texto com dois parágrafos em sequência começando com a mesma letra, menos essa frase, que é para mostrar que o que sinto agora não tem nada a ver com a outra vez.

*Esse texto pertence ao Cartas Para Elas, um apêndice do romance Desilusões Apaixonadamente Amorosas, e fala sobre a personagem Alexia.

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Você ainda se lembra daquele garoto que você deu 10? Daquele garoto que você sorriu pra ele, mas ele era tão tímido que não conseguiu chegar em você? Você se lembra? Acho que você se lembra! Senão não teria tentado segurar o sorriso quando me viu. Você deu aquele sorriso triste, como se faltasse alguma coisa.

Espero que você lembre, por que eu nunca esqueci. E sei que deve ser estranho estar falando de você assim do nada, mas é que as lembranças de você estão se tornando insuportáveis. Ainda me lembro de como fui um babaca e não fui falar com você, eu era tímido, mesmo que isso não justifique. E só estou-te dizendo isso para te pedir desculpas por não ter feito algo, mesmo que isso soe estranho.

Arrependo-me amargamente por não ter tido você. É que a gente espera que o acaso nos coloque frente a frente outra vez, e a gente possa fazer diferente. Mas a verdade é que temos que criar nosso próprio destino, não podemos ficar esperando pelo acaso.

Talvez um dia a vida nos surpreenda, ou não, talvez um dia a gente surpreenda a vida, e faça do jeito que queremos, sem essa de esperar o destino. É como você mesmo diz, não dá pra imaginar quando é cedo ou tarde demais, as coisas acontecem quando menos esperamos, e talvez porque algum cara que era tímido e deixou uma bela garota escapar, simplesmente resolva tomar as rédeas do seu próprio destino.

Tenho certeza que a gente se encontra, mas o que acontece depois só nós dois podemos decidir. Mas esse texto é para que você possa-me desculpar, e quem sabe assim eu possa-te esquecer, mas eu não quero-te esquecer, eu não vou-te esquecer, e você sabe.

*Esse texto pertence ao Cartas Para Elas, um apêndice do romance Desilusões Apaixonadamente Amorosas, e fala sobre a personagem Marcella.