Não tem nada de engraçado nesse gatinho, mas ele é tão fofinho que tive que o colocar aqui. Até porque hoje tenho uma notícia triste, esse talvez seja o último Frases não tão filosóficas. Não, nós não vamos acabar, mas mataram minha criatividade com relação a essa série (vulgo, não sei mais onde procurar). Mas vamos lá.

Cortei minha barriga, passei merthiolate e fiquei com o abdômen sarado.

Ironia é mulher dizer que não pode ir pra praia de nudismo porque não tem a roupa certa.

A linha tênue que divide a temperatura do chuveiro entre frio glacial e queimadura de 3º grau.

O amor é feito um pirulito: começa no doce e termina no palito.

Nem tudo são vantagens no mundo dos ricos. Desde que comprei meu primeiro jatinho, nunca mais ganhei milhas.

A vida é aquilo que passa enquanto você mexe no celular.

Tem gente que é paciente. Eu prefiro ser doutor.

Converso sozinho, porque gosto de falar com gente bonita.

Vou escrever algo profundo: Subsolo.

Em tempos de WhatsApp, ligar virou prova de amor.

Coisas sem noção: um alcoólatra criticar quem é viciado em computador.

Boi amarrado também pasta.

Se arrependimento matasse, até o gato estaria morto.

Quando eu mais preciso do meu amigo invisível, ele some!

Um é pouco, dois é bom, e três é ímpar.

O que os olhos não veem, o Facebook notifica.

Depois da tempestade vem o Wolverine.

“Eduardo abriu os olhos, mas não quis se levantar”. Eduardo, eu te entendo.

A vida é curta demais para esperar três minutos por um miojo que não te alimenta.

Sem fazer aquela piadinha do se é Friboi, essa imagem me deixou realmente muito intrigado. Como eles conseguiram fazer essa proeza? Será que esse animal é geneticamente modificado? Sendo ou não, o que importa é que mais um frases não tão filosóficas está no ar, e não é oxigênio.

É mais fácil fazer uma menina, do que consertar uma mulher.

Do que adianta o fogão ter seis bocas, se nenhuma delas me beija.

Ao ser questionado sobre onde pretendia estar daqui a 5 anos um paulista preso no trânsito respondeu: Em casa.

Como chama aquele liquido de enxaguar a boca que também serve para evitar pessoas que não acreditam em nada? O anticético.

Quando estiver triste converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.

O que a Anahi e a Rihanna têm em comum? É que as duas fazem a Ana rir.

– O certo é dizer biscoito ou bolacha? – O certo é seguir uma dieta rica em frutas e vegetais.

Graças aos estudos recentes usando células tronco, já é possível fazer das tripas coração?

De grão em grão, tanto bate até que com ferro será ferido.

O pato quando perde a pata fica viúvo ou aleijado?

Na vida, eu sou aquele cara se ferrando nas cenas em preto e branco dos comerciais da Polishop.

Penso, logo twitto.

Pareço apaixonado, mas só estou pensando no que vou comer quando chegar em casa.

Se a sua estrela não brilha, põe purpurina.

Malandro é o gato, que mesmo sendo feio continua sendo gato.

Já pensou se o Hannibal tá preparando uma vítima e ai aparece o Tony Ramos perguntando se aquilo é carne Friboi?

Notificação do Facebook: Você recebeu uma nova indireta, deseja ignorar ou vestir a carapuça?

Não coloque palavras em minha boca, coloque uvas e me abane.

A vida é feita de escolhas. Nós escolhemos continuar com essa maravilhosa série que mostra o verdadeiro lado da vida, o lado crítico, o lado árduo, ou seja, o lado que ninguém quer ver.

Até os cinco patinhos foram passear, e você aqui na internet.

Quem procura não acha se não tiver o que achar.

Se eu ganhasse um real toda vez que me distraísse, eu amo sorvete.

Quem disse que dinheiro não dá em árvore, é porque nunca plantou tomate.

Ter uma mulher bonita é como ter um Rolls-Royce, se você não quiser pagar o preço da manutenção, mude para um Fusca.

Sou feito açúcar, posso ser doce, mas só se você colocar muito de glicose em mim.

Alô você que pede dinheiro em ônibus! Vocês acham mesmo que se eu tivesse dinheiro eu estaria andando de ônibus!?

Estágios da vida: 1. Você acredita em Papai Noel. 2. Você não acredita em Papai Noel. 3. Você é o Papai Noel.

Volkswagen anuncia o retorno da Parati, o modelo irá se chamar Parati Seduzir.

A humanidade está perdendo seus maiores gênios. Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.

Era uma vez um tempo que eu tinha uma vida, mas agora tenho uma conexão de Internet.

O amor é feito um Milk Shake gigante delicioso que você pensa que nunca mais vai acabar.

Mentira é igual namorada feia, quanto mais você tenta esconder, mais ela aparece.

Sou tão gato que perguntei onde era o banheiro, me deram uma caixa com areia.

Quem não tem cão, não compra ração.

Ela não é um violão, é um violoncelo.

Sou igual sabonete, posso até ser liso, mas sou cheiroso.

No ano em que pessoas voltaram das cinzas, outras ficaram milionárias, e que tantas outras coisas boas aconteceram, trazemos para você infelizmente mais um episódio dessa série que parece não ter fim. Essa é a Frases não tão filosóficas, e digo isso pela décima quinta vez.

Na prática a teoria é outra.

Não sei qual é a chave do sucesso, mas a chave de casa está aqui no meu bolso.

A minha vida é igual o Dragon Ball Z, mas sem aquela parte em que eu venço.

Atenção mulheres! Os homens nascem com duas bolas, mas nenhuma é de cristal.

Tenho uma dúvida: posso ir de sunga no Triângulo das Bermudas?

A felicidade é uma faca de dois gumes. Um lado nos corta a face, o outro o legume.

Aquele momento quando você se lembra de algo engraçado, e não consegue parar de sorrir como um idiota.

Pegue dinheiro emprestado com um pessimista. Ele não espera receber de volta.

“O que não me mata me faz menor.” – Mario

PlayStation 4 terá tecnologia que dá choque em jogador que apela em jogo de luta apertando todos os botões.

Até o carbono tem quatro ligações e você não recebe nem SMS.

Abri a lata de leite em pó e tinha um pássaro e dois filhotes lá dentro, acho que era Leite Ninho.

Sou tão azarado que se tivessem três pessoas participando de um sorteio com três prêmios, eu ainda perdia.

Jesus morreu pelos nossos pecados, então não pecar seria fazer a morte de Jesus ter sido em vão.

Você não está sozinho. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

Você sabe das duas antenas que se apaixonaram e se casaram? O amor dos dois não era essas coisas, mas a recepção estava ótima.

Se água fosse a solução para tudo, a gente não tomaria banho com sabão.

Essa é a primeira edição em 2013 dessa série, que contrariando o que diziam os críticos já está no 14º episódio, se assim poderemos chamar. As frases estão com mais qualidade, pois agora são escolhidas a dedo, dentro das piores que encontramos.

Só queria saber o que de tão horrível Jeová fez pra precisar de tantas testemunhas.

Na vida só temos duas certezas: uma de que vamos morrer, e a outra de que o Palmeiras vai ser rebaixado.

Se a vida é Bella, a morte é Edward.

Sortudo é o pai do Saci que com um par de meias, tem presente para dois anos.

As pessoas dizem que o amor está em cada esquina. Eu devo estar andando em círculos.

Eu até ligaria para a sua opinião, mas meu celular é TIM.

Mais inútil que retrato falado na China.

Gosto mais do livro de matemática do que da Bíblia, porque o de matemática tem respostas no final.

O Twitter foi inventado por um homem, porque uma mulher teria escolhido um limite maior de caracteres.

Homem é tudo igual, por isso que as mulheres escolhem pelo carro.

Rosas são azuis. Violetas são unicórnios. Este poema não faz qualquer sentido. Tampões.

Pareço pobre, mas já emprestei dinheiro para meus pais.

As Nanas que aqui Gouvêiam não Gouvêiam como lá.

Como chama aquele vampiro que ajuda a melhorar a ventilação dos computadores? O Edward Cooler.

Já levei tanta coisa na esportiva, que devo ser o maior atleta do país.

O novo iMac é tão fino que todos os dias ele sai pra tomar o chá das 5.

Quer moleza? Senta no pudim.

A vida é um pé de manga.

Uma extraordinária edição das frases que revelam muito sobre o universo, a vida e tudo o que nele existe. Gostaria de dizer que nem todas as frases foram feitas por mim, mas é fácil reconhecer as que fiz, as piores são minhas.

Quem vive de sonho é padeiro.

Eu sou mais difícil de entender do que as propagandas da MTV.

Não trate como lançamento, quem te trata como liquidação.

Viver é que nem café: o amargo fica na boca, mas logo depois se acostuma.

Ainda existe esse negócio de dinheiro? Faz tempo que não ouço falar dele.

Bem que a NASA podia enviar uma sonda pra descobrir se existe vida fora da internet.

O Banco Central muda às notas de R$ 10 e de R$ 20, mas não cria a nota de R$ 1,99.

Talento é feito estilo, uns tem, outros tentam.

Meu sonho é poder usar o acelerador de partículas pra conseguir misturar leite com Nescau.

Mulher é igual matemática. No começo é tudo simples, mas depois complica.

Eu não preciso de um cérebro… Tenho uma pequena coisa chamada “GOOGLE”.

Coisas que não ficam bem quando eu estou presente: Fotos.

Por que o homem gosta mais de futebol do que de casamento? Porque no futebol só tem 17 regras.

O vizinho mora ao lado.

Por que não existe poesia no Castelo de Grayskull? Porque eles não gostam que as palavras He-man.

Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.

Não chore por um amor perdido. E sim pelo dinheiro que você gastou tentando conquistá-lo.

A diferença entre existir e viver é apenas a conta bancária de cada um.

Depois de alguns meses voltamos com uma não tão sensacional nova versão do frases não tão filosóficas. Curta e compartilhe.

Ser pobre é saber que o único tablet que você tem acesso são os da Knorr.

O super-herói Flash não pode usar o iPhone. Tudo porque os aparelhos da Apple não suportam Flash.

Por que pessoas com mau gosto musical nunca são as pessoas que têm fone de ouvido?

O amor não é uma receita de bolo.

Se até a gravidade me põe para baixo, por que eu deveria estar alegre.

Se você está triste, eu fico triste… Se você está alegre, eu fico alegre… Por favor, fique rico!

Toda panela tem uma tampa, mas às vezes é necessário dividir a tampa com outra panela.

Se carro com som alto fosse sinônimo de pegar mulher, o cara da pamonha já teria comido a cidade inteira.

Uma mão lava a outra. E as duas juntas se enxugam.

Não acredita em Deus, mas acredita quando a pessoa fala que só tem aquele Trident que tá na boca.

Qual foi o conselho que a mãe do Harry deu antes de sair? Harry, se comPotter.

Às vezes sinto vontade de ligar pros meus amigos e dizer o quanto gosto deles… Mas uma voz me impede de fazê-lo: “Seu saldo é insuficiente para completar essa ligação!”.

O amor não te deixa boquiaberto, babando e, com pupilas dilatadas. O nome disso é câncer no cérebro. O amor é outra coisa.

Decepção não mata, mas dói pra caramba.

Difícil viver num mundo em que só há uma sexta por semana.

Não há como saber a resposta sem antes saber qual é a pergunta.

A Grécia ta em crise porque lá só tem gente formada em filosofia. Todo mundo sabe que esse curso não dá dinheiro.

Chegamos a versão de número 11. Número que foi utilizado por diversos bons jogadores de futebol, como Mané Garrincha, Romário, Rivellino, Denilson, Cafú, Rivaldo, Robinho, Toninho Cerezo, Ronaldinho Gaúcho, entre outros.

Mas esse número não será consagrado aqui, principalmente por que estamos falando da série Frases Não Tão Filosóficas. Aliás, o que havia de se esperar.

A pressa é inimiga da conexão.

A escola simplesmente é um oceano, onde os professores navegam e os alunos boiam.

Pareço inteligente, mas já tentei compreender o amor.

Na estrada da vida, se eu parar… alguém me atropela.

Foi bom enquanto durou. E será bem melhor quando acabar.

A diferença entre o Bill Gates e o Batman, é que o Batman consegue derrotar o Pinguim.

A morte não é uma viagem interminável rumo ao nada. O nome disso é TV aos domingos. A morte é outra coisa.

A vida é curta demais para viver de salada.

Quem se acha, se perde.

Estou ficando velho depois de doido.

Tudo volta, menos as canetas que emprestamos na escola.

Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você. Agora não consigo dormir, porque estou com fome.

Eu era tão feio, que quando brincava de esconde-esconde ninguém me procurava.

Friendzone deveria ser um status de relacionamento no Facebook.

Antigamente as mulheres iam ao banheiro para fazer as necessidades e retocar a maquiagem, hoje elas vão para tirar fotos.

Tá certo que Deus escreve certo por linhas tortas, mas as linhas precisavam ser tão tortas assim?

Tá tão calor que eu falo com mulheres bonitas só pra elas me darem um gelo.

A vida é aquele primo que pega o controle do videogame com a mão engordurada.

Chegamos a décima edição da nossa filosófica série, e com isso conseguimos mostrar que não só de coisas boas vive esse blog. Onde escrevemos belos textos e junto escrevemos coisas como essas.

O diabo veste PRADA. A piriguete veste PRA-DÁ.

Dizem que o sono é para os fracos, mas se isso for verdade, prefiro ser fraco.

Nunca se esqueça de se esquecer de quem te esquece.

Mulher feia é que nem cirrose. A gente só pega bebendo, ou não.

Sexo só depois do casamento. Porque durante o padre disse que é pecado.

Engraçado é enrolar o fumo num jornal, puxar e dizer: “Eu trago boas notícias”.

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado a água em suco de uva.

O pessimista é aquele sujeito que quando lhe dão bom dia pergunta por quê.

O tratado do Atlântico é Pacífico.

Queria ser pobre só um dia, porque todos os dias é foda.

Ela era inteligente, mas ouvia Justin Bieber e Restart.

Deus fecha uma porta, mas abre uma cerveja.

Minha vida é um conto de falhas.

Como um matemático come um X-Burguer? Começa pelo pão e pelo hambúrguer, só para poder isolar o X.

Meu dinheiro tá igual ao Mestre dos Magos. Quando eu mais preciso dele, ele some.

Se Maomé não vai à montanha, é porque ele se mandou pra praia.

Quem ri por último tá com lag.

Dinheiro não traz felicidade, mas eu adoraria sofrer em Paris.

Verão é aquela época do ano em que você vê um cadáver dentro de um freezer e pensa: Cara de sorte.

Penso, logo desisto.

Voltamos com mais uma sensacional Frases Não Tão Filosóficas, ou nem tão sensacional assim.

Cientistas descobriram a cura para a feiura. E ela se chama dinheiro.

Parece Bombril, mas é só um cabelo.

Frase de Caminhão: “Para que ser fiel, se quem vive de amor é motel”.

Nenhuma mulher deixou de transar, casar e namorar por ter celulite. Mas muito homem deixou de transar porque não tinha dinheiro.

Por que dizem que as pessoas veem as coisas a olho nu, se os olhos não usam roupas?

Os videogames estão ficando tão reais, que até os árbitros dos jogos de futebol estão roubando.

“Não vá com muita sede ao pote!”. Diga isso para uma pessoa que está no deserto e o pote contém água.

Slogan de clínica de cirurgia plástica: “Quer melhorar o mundo? Comece por você mesmo”.

Não me preocupo com dinheiro. Aliás, por que eu deveria me preocupar com algo que não tenho?

Não consigo entender, sempre depois que eu como a fome passa.

Eu estou sozinho por opção… De 6.999.999.999 outras pessoas.

O amor não é aquela coisa colorida onde tudo se encaixa perfeitamente. O nome disso é Lego. O amor é outra coisa.

“Dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço”. Físicos nunca andaram de ônibus.

Ele poderia ser bem sucedido profissionalmente, mas escolheu ser blogueiro.

Triste é você encontrar a sua metade da laranja e saber que tem outra pessoa chupando ela.

Se beleza matasse, eu seria imortal.

Dizem que costume de casa vai à praça, mas eu nunca caguei na praça.